vista

Estuve revisando mi disco duro externo, con ánimos de limpiarlo, y me he encontrado con esta foto. Es la última foto que tomé desde mi anterior depto, el de Román Díaz, por allá por julio del 2009. Recuerdo que eran días como estos, de esos en que hay sol y está despejado, pero que son igualmente fríos.

Ese día dejé atrás varias emociones e instantes que ahora son recuerdos, algunos gratos y otros no tanto. No me cabe duda alguna de que empezar a vivir solo, por mi cuenta quiero decir, fue empezar a vivir.

Los últimas días me ha tocado compartir alegrías similares con amigos que están en procesos similares. cambios, compras de cosas, emociones varias, proyectos mil.

"todo lo que quiero es una habitación con una vista", me dije en el pasado, muchas veces.

P.D. seguí revisando el disco duro y encontré más fotitos:

la terraza en navidad

un atardecer (visto desde el pasillo)

yo

mensaje

cuando salgo de casa de mamá presto atención.
la calle tiene forma de "s" y hay una curva un tanto peligrosa.
presté atención, entonces.

un auto venia a velocidad moderada, dispuesto a realizar la curva.
lo miré, esperando cruzar.
de pronto una manchita en el aire
y un sonido seco
cae una pesada hoja de algún árbol
moviéndose y extendiéndose aun hacia el cielo
a una orilla en la cuneta.

la hoja se mueve un poco aún aturdida
me acerco a mirar
-que sea una hoja, que sea una hoja, que sea una hoja-
me acerco a mirar
-que sea una hoja, que sea una hoja, que sea una hoja-
como no había querido pensar
era un ave retorcida... y aún, dolorosamente, viva

su pechito se inflaba lentamente
y se volvia a desinflar
se inflaba y se volvia a desinflar
su mirada estaba fija en mi
y por su piquito balbuceaba un "mátame" silencioso y constante

con el último estruendoso palpitar de un pequeño corazón
escuché una súplica que impotente no pude atender.
solo me alivia -un poco- saber que en su último trágico momento
no fue una hoja seca, ni una mancha.
fue un mensajero.

sonámbulo

en estos momentos pienso que soy sonámbulo

no soporto la idea de ir a dormir,
no quiero descansar,
no quiero dormir
y aunque el cuerpo lo pida
la mente dibuja el recuerdo
de lo que pudo haber sido
y un brillo afilado recorre la habitación
y el escalofrío me recorre

a veces despierto en pánico
y a decir verdad,
no es el sonámbulo el que escribe a estas horas
sino...
...el que trabaja junto a los despiertos
y -afortunadamente- vivos durante el día

lullaby

hace mucho tiempo atrás escribí un posteo.
fue un poco dramático, visceral
y lo dejé como borrador.

hoy que las cosas no han estado del todo bien
sigo pensando en aquellas cosas hermosas y simples que nos pueden dar luz en momentos de tinieblas...
y en como el universo, Dios y todo aquello en que nos aferramos a creer, parece endulzar un poco la vida

divido este recuerdo en 2 partes. (I) las tinieblas (el posteo visceral del pasado) y (II) la luz... que aumentó su voltaje -como un guiño del universo- mientras escribía estas nuevas palabras


(I) las tinieblas (algún momento de tristeza recurrente)
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ok. yo también estuve enamorado, y en el climax del sentimiento, me dijeron que nones y plr.

recuerdo haber estado sentado un par de horas en una banca en salvador, llorando a mares y con escándalo, un par de personas se me acercaron para saber el porqué del desdichado espectáculo. y si a eso le agregamos detalles terriblemente dramáticos, nos vamos para otra historia, pero el punto es; si, yo he caminado en esos zapatos, he cargado esa mochila, llevo esa cruz etc.

por tanto, tengo un firme podio para señalar:

eres lo mejor que me pasó en la vida. cada vez que camino por las calles, y en los mares de gente, pido a Dios que la casualidad vuelva a ponerte frente a mí, como suele hacer una vez al año, y mirarte, y pedirte perdón. cada día pienso en lo feliz que hubiera sido, de que nos hubiesen tomado fotos, de que alguna de las comodidades tecnológicas contempóraneas hubiesen resguardado alguna imagen, algun recuerdo tangible, de la inmensa felicidad que sentí y conocí a tu lado.

por que yo, por duro que haya sido todo, jamás podré siquiera pensar que eres un camino que no quise caminar. con todo el dolor y las lagrimas del mundo que corren y siguen corriendo, jamás podré arrepentirme de haberte besado, tocado, abrazado. por que mi vida fue la de la persona más feliz de la tierra en esos momentos, y aunque se haya terminado, no me queda más que una vara altísima en mi corazon, y toda la capacidad de amar del mundo destinada a la protección de tu recuerdo.

por que recorro testimonios basados en el orgullo o en el ego, donde el amor y sus enseñanzas se tiñen de exabruptos y maldiciones, de arrepentimientos y supuestas nuevas verdades reveladas.

solo me queda mover mi cabeza y pensar.
que el arrepentimiento del amor del pasado
no puede sustentar con auténtica legitimadad, el del presente.
y peor aun, es no haber realmente amado.


(II) la luz (algún momento final de este mal día)
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me alegra que te encuentres bien y bueno, aqui estoy y cuenta conmigo para lo que sea. para mi también fue dificil encontrate. un abrazo grande y cuidate mucho.

anoche

después del gran éxito comercial (play) vino la amenaza de autocopias (18)
y luego, la del sobresampleo fue reemplazada por el cántela usted mismo (hotel).

la correspondiente compilación de tanto éxito incluía todos los correspondientes singles, mas uno que otro tema nuevo y 2 sorpresas dedicadas a solo y solo a mi corazón, con amaral y mylene farmer.

en esta ocasión, last night, el muro a derribar en 2 semanas más ha sido identificado como la melancolia, aparentemente...
...aparentemente, porque detrás de cada punchi punchi o melodía simplona subsiste
lo que siempre me ha gustado en moby:

que no importa el concepto, no importa la crítica, no importa la exigencia de la disquera...
en el interior de una muy bien confeccionada cáscara
subsiste un mensaje de conexión melancólica
una lágrima dulce que corre de un ojo guiñando un te entiendo.

y asi las cosas... vamos, cualquier cosa en la carátula, menos el lindo pelao de lentes.